Este soy yo, y este es hello, mi nuevo aliado para auxiliarme del poder de la imágen en mi blog... 

Navidad...

...pedazos de pan y de risas, vasos medios llenos con sidras y sillas medias vacías de personas, pavo caliente y corazones tibios... navidad...

...al fin y al cabo un intento más por encontrar la unión, llenar el hueco que siempre hace esa soledad que perfora incansable; navidad... la que se espera... para tapar el hueco...

...perfumado y con la bufanda atada al cuello, después de agradecer y ofrecer al supremo, llego la cena, con zanahorias violetas, guajolote ahumado , sidras rosadas, cervezas de exportación amarillas, caldos de pescados raros y tamales de constitución tropical, la familia siempre me hace sentir bien, pese a la apatía de unos y el silencio de otros, en el aire por lo regular hay risas, atenciones y apretones navideños; y claro, el dejo de incertidumbre que te avisa que en la próxima navidad podría haber una silla menos en la mesa de cedro, una ausencia, una lágrima en el brindis...

...pasada la lista de anécdotas, cánticos, cena desmesurada y reflexión que me acompaña en cada festividad decembrina, dubitando entre salir o no, acorté la distancia para dar un Feliz Navidad que llegó inoportuno y desatinado al mar, respondí los mensajes de Navidad recibidos en el día y recordé lo obscuro que es apretar los botones de un móvil a cambio de apretar omoplatos o labios...

...zapatos geniales y un gorrito Iberson estaban para mí abajo del arbolito de navidad, llamadas no recibidas y promesas rotoas desteñidas también, me niego a pensarlo así pero hay un equilibrio tan preciso entre lo bueno y lo malo que ocurre, que después de pensarlo así, quisiera provocar solo cosas buenas y alterar el equilibrio de alguién más, ser la causa de que la balanza se eleve de un lado para alguién, de hacer ese cambio que no ocurre en mi vida en la vida de alguién más, aunque irremediablemente sabré que a la larga, cuando mis acciones se volvieran cotidianas, triviales, normales, predecibles, al final, la balanza me ganaría y con tristeza miraría como razgando el aire, la balanza se enderezaría... no hay nada que gire mi vida con permanencia, no hay algo que haga por los demás que perdure... no tengo, no doy, no soy...

...feliznavidad...

...en cuanto a ustedes, amigos lectores, este grillo seguirá aquí cantando a la luna preciosa, encontrando en las pequeñas cosas sus razones de sonreir; he pasado una navidad muy feliz, enriquecedora como todas, que me reitera que nunca debemos esperar que las cosas que deseamos se nos den en la forma que deseamos, podemos hacer que las cosas sucedan, pero no que las cosas existan; ...puede suceder que el enamorado arribe con flores o con Mustang, pero no puede hacer que el sentimiento exista, que sea real, no puede desatar ese vuelo desesperado de las millones de mariposas que no alcanzan en el estómago para salir... eso lo provoca algo que aún no comprendo...

Oyendo...

Yanni - One man's dream

Pensando...

Hazlo

Pendientes...

Terminar trabajo de óptica.
Terminar Aléxandros...
Enviar paquete...
Terminar diseños...
Bañarme...

Tomando Café: Con dos de azúcar, de tus dientes.

Taciturno, disfruto ver como se cruje la concha con el café y sus formas. Hoy a unos días de Navidad y las festividades, he dejado empolvado mi blog y también mis preocupaciones cotidianas.

La partida de la escuela fué muy buena, las calificaciones fueron confortantes y la expectación del viaje de regreso a casa eran muchas, empero por quien iba mareándose en el camino a mi lado; solo quería que se la pasara bien...

Regresar al pueblo siempre implica muchas cosas, pero sobre todo, buenos recuerdos y movimientos positivos para hacer cosas innovadoras; el pueblito tiene esos grandes ocasos inspiradores y esa quietud que tranquiliza; ya lo anhelaba...

Pasaron los primeros días con una fiesta de generación y la habitual circunstancia de encontrar gente en la calle, igual de raro que cuando te encuentras billetes en las bolsas de las chamarras que te quitaste sin revisar; en fín, mi compañera de viaje e invitada, al menos se llevó mi mejor esfuerzo para hacerla sentir como en casa y feliz; con todo y que el método fué algo raro.

Los días pasados me han regresado cosas que tenía extraviadas en mi beliz interior, mis emociones reales que estaban ya enmohecidas, la cosquilla en la pansa que estaba con el resorte roto y oxidado, la humilidad que estaba llena de trebejos y sobre todo, las ganas de creer que ya parecía un trapo viejo deshilachado; los días anteriores, me han recordado lo que en verdad soy y ya estaba olvidando, las cosas pasadas, siempre me reiteran quien soy.

Tres días de ayuno y meditación no fueron suficientes para callar un recuerdo loko de una sola noche de caminata en caminos chuecos, tejido de dedos y movimiento inconsiente con apretón consiente; con lo que lleva y con lo que no; retirado en la soledad, acomodé mis pensamientos en la escritura y mis ratos libres en la reflexión; en lo soberbio, desafanado y poco comprometido que puedo llegar a ser; en darme cuenta de que comparada la frialdad de mi corazón con la de los 5° del lugar, era una cuestión que daba risa; en definitiva, que había cosas que me recordaron quien soy: me dí cuenta de que ya había tomado un camino equivocado.

Magia en los labios, retorcidas en la pansa y mentadas de madre en la atmósfera; días raros con combinaciones de bombones con luces de bengalas y simulacros de sinceridad... todo... y al final de todo... nada...Hoy es mi santo, hubo un gran festejo de comida abundante y copas que chocan, de esas que dicen atrás 36B, pero bien, el festejo no fué por mí, ni por mi santo, sino más bien por mi abuelito, que se llama igual y del que soy sangre, aunque la suya ya no le recorra galopeando el cuerpo como ayer; las arrugas van endureciendo los rostros de mis circundantes y después de mucho tiempo, acepté que en el rostro de mi madre, hay muchas arrugas que tienen mi nombre tatuado... y a mí también me duelen...El sueño es hoy mi peor amigo... no recuerdo la línea anterior... recuerdo que estoy vivo y que tengo frió en la pierna derecha, por ahí me estará entrando la muerte? MUERTE NO ME DEJES!!! SIN MIS CORN FLAKES...!!!Zzzzzzzzzzzzzz........... y siempre queda tanto por decir... tanto, tanto... que quisieramos decir el mundo entero en un diptongo; que hasta podríamos esperara oír algo de lo que no decimos...

no se oye nada, no pienso nada, no hay pendientes...

Espejo de nada

Hoy, como muchos días recientes, miro con estos ojos atados al frente a mi cuadro multicolor de enfrente, es mi compañera de trabajo, de emociones y quien me canta al oído, soy su esclavo y complice, sabe mis secretos, mis estilos y sus varientes, mis verdades remendadas con ficción, se sabe las ganas que tengo por estar con alguién...

Y mi entorno, me recrea y creo que mis compañeros, que se observan como espejos infinitos de esta fijación visual a las pantallas de matriz activa, lo confirman; mi compañera de la izquierda, partícula de playa que se vuela, también lo sufre; el ignoto que se vé después de las fronteras de mi compañera eléctrica, tiene igual fija su mirada en su cuadro de realidad, de realización, en lo que el sol cae dormido en sus montañas estancias y el cristal mugroso acompaña la visión, melancólica de los hombres que vivimos juntos y solos.

Los seres humanos estamos convirtiendo lo que antes se llamaba sociedad en una aglomeración de solitarios... yo, aquí, a veces me sorprendo viendo al frente, al plasma, marchitando los ojos que están a mi lado y que leen en otra luz que despinta y hiere, que envejece al tiempo con un "hoLa, coMo estAs... :P... LokiTA"

Oyendo... (con un oído)

Ismale Serrano - Un muerto encierras

Pensando... hoy no; Cantando...

...ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos muy lejos de aquí, a otro planeta...

Pendientes...

Comenzar a vivir sin decir mis sentimientos con el teclado.

Lo Visual

Alguna vez estaba sentado en una montaña de piedras blancas con la frente sudada y los pies dolidos, callado, escuchando el crujir de las hojas volando y observando como la fogata del sol se extinguía en un ocaso que ojala, yo lo deseaba, fuera interminable, ahí conocí la envidia, quería tener la facultad, así como el cuento de "El Principito", de moverme solo unos metros para tener un nuevo ocaso y así, envidiaba con fuerza a los que lo podían ver ese mismo ocaso en otra parte del mundo, claro, sin tener que esperar un día entero para encontrarse con otro nuevo.
Y así me fuí enamorando de mi mundo visual, el que se observaba con los ojos del cuerpo; hasta que otro día, desilusionado me dí cuenta de que el deseo ocasionado por mirar con los ojos solo me conducía a pensar que "Sí nuestros deseos son insaciables (porque así lo son), para el hombre no existe la palabra "suficiente": eso ocurre en mí. ¿Qué queremos? Todo. ¿Cuándo lo queremos? Ya. Así vivimos muchos nuestras vida: otra vez yo estoy a menudo ahí.

Hay algunas cosas de las que no puedo aún desprenderme, objetos que me producen placeres visuales y de los que algunas veces desearía tener contemplaciones infinitas: están las estrellas cuando el cielo se despeja, las flores cuando el viento las arrulla, la brisa juguetona y tibia cuando vuela a las hojas, (confunde y esclaviza, esa, la sensación de respirar muy hondo o de sentirte interminablemente relajado, que siempre se produce: mis visiones...) que además, y en esas cosas que me transforman en una mueca floja y unos ojos caídos (que sueñan lejos y muy bello), está tu sonrisa que se abre y cierra como mariposa despertando en las mañanas, y yo la invoco, en verdad, ¿aventurero hombre de fé seré?, aunque no siempre llegue o llegue con una mala dirección.

Siento así, ser lo que soy cuando soy así, tener que recordar que no eres infinita como el mar ni tan alta como las nubes, enojarme por saberte mundana y lejana; ahí tú en el panorama peleando por dejar tu saliba en caramelos ajenos y apretando con tu cuerpo a otro por liberarte en juegos según yo, sin sentido; son simplemente sentidos de felicidad tuyos que por absurdo y frío no entiendo, que por egoísta y soberbio me absortan, solo antisentimientos me produce ver tu risa colocada en miles de partes que disparas sin atinarme, en definitiva, me ocurres y te recreo igual que cuando quiero guardar la visión de las mañanas frías tan nublosas y únicas de Fortín o cuando las estrellas fugaces caen penosas y las quiero guardar en una cajita de madera.
Al final, supe que no es que tus juegos sean sin sentido, sino que soy yo el que lo pierde cuando los veo de lejos.

Lo siento otra vez, se me olvida que al final de todos los cuentos, siempre hay alguien descontento con soñar o ser soñado.

Espera lector y no cierres aún esta ventana, ya sé la dirección a la que quiero llegar...: "No esperes nada nunca de nadie y da lo mejor de lo que tengas desinteresadamente"; pero...(¿Siempre tiene que haber un "pero"?) uno se siente tan común y ordinario cuando no es nada para nadie... que... dan ganas de escribir para contarlo, pese a intrínsecamente estar esperando que alguién te lea y, en este paroxismo de la existencia, continuar así en la caída infinita de inevitablemente ser feliz cuando eres algo para alguién ... sobre todo sí él lo es para tí.

Oyendo...

Gente preocupada en la biblioteca (Exámenes Finales?)

Pensando...

Vacuidad en sus extremos

Pendientes...

Infinitos...